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彼氏が実の母親を放置してるから「支援してあげたら?」と説得してたらフラれた

1名無しさん@おーぷん:2017/01/27(金)12:13:00 ID:B1c()
彼氏は母子家庭の生活保護で育ったそうなんだけど、自分をそんな境遇に追いやった母親に対して何の愛情も持ってないみたいで絶縁状態
だけど今の彼氏は仕事で成功してかなりの収入があるから、「お母さんに支援してあげたら?」って何度も説得してたら「俺たち価値観が合わないみたいだね」とフラれてしまった…
私は彼とお母さんに仲良くなってほしいと思っただけなんだけど、余計なことをしてしまったの…?
2名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:13:39 ID:A7k
>>2
呼んだ?(´,,・ω・,,`)ブリブリブリブリュリュリュリュリュリュ!!!!!!
ブツチチブブブチチチチブリリイリブブブブゥゥゥゥッッッ
3名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:13:44 ID:kuK
永井産業
4名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:14:29 ID:nVr
終わった事は忘れて次に行け
5名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:16:30 ID:XZn
世の中には余計なお世話っていう言葉があってね
6名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:19:16 ID:B1c()
親子は仲が良いのが一番だと思って本当に善意で説得してたんだけど彼は頑なに拒否をして、「幸せな家庭で育った君にはわからないかもしれないけど世の中にはどうしようもない親だっているんだよ」とまで言われてしまった
そんなものなのかな…
7名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:20:12 ID:e04
釣れますか?
8名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:20:12 ID:xAd
虐待されて育ったらそうなるわな
9反撥力◆seExpnFbsc :2017/01/27(金)12:21:06 ID:a8Z
1は人の気持ちを踏みにじったな
10名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:22:18 ID:duy


11名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:22:21 ID:lnj
どうしようもないクソ親はいるからなあ…
12名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:23:43 ID:B1c()
>>8
虐待の話は聞いてないけど、「子供のために何かしようとはしなった」らしい
彼曰く「人の親になったのにいつまでも自分が一番かわいい人間」
13名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:24:57 ID:B1c()
>>9
親子仲良くなれたらそれが一番幸せなんだと思ってたけど、会わないほうが幸せなことだってあるのかな…
自分の価値観を押し付けてしまったのか…
14名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:25:37 ID:Io4
親だからって無条件に良好な関係築けると思うなよ?
15名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:29:58 ID:B1c()
私「でも一応育ててもらったんでしょ?」
彼「人並みの生活すらできなかったのに、命さえあればそれは『育ててもらった』と言えるかい」
私「でも命があるおかげで今立派に成功できたわけじゃん」
彼「それは100%俺の力であって親には何もしてもらっちゃいない。返す恩なんて何もない。俺の衣食住を保証してくれたのだって親ではなく市だよ」

こんな感じ何を言っても頑なに拒否され続けた
16デブス子{完全体}◆9LSiP6peaM :2017/01/27(金)12:31:20 ID:tw@desuko_open 
嫌な事をしてきた人を
肯定されるのは嫌な気分になるよ
17名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:32:28 ID:B1c()
>>14
でも仲が良いのが理想だと思って…
無条件でそうなれるとは思わないけど、だからこそ彼のほうから歩み寄る努力をすべきだと思って説得してた
18名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:34:07 ID:B1c()
>>16
一度も怒ったことがない彼が珍しくムスッとしてた
でもまさかフラれるとは…やり直したいけど今のままじゃまたすれ違うよね
19名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:34:37 ID:Ron
嫁姑リスク低くてよかったやん
20名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:35:32 ID:UNt
自分の価値観を他人にも当てはめるとかお花畑だな
彼氏に自分を強姦した男を肯定されても怒らないの?
21名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:36:20 ID:DQ2
例えば1を何年もイジメた奴がいたとして
良好な状態に修復すると思う?
1は家族ならって言うと思うけど、イジメ以上に
嫌な思いを四六時中してきた訳でしょ。
難しいと思う。
22名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:38:00 ID:rsS
ゴキブリと仲良くできる?
同じ生き物なんだからいがみ合っちゃダメ
23名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:38:06 ID:aRq
仲良く≠支援
理解しあわなければいけないのは確かだが
何をするかは本人の意思だな
強要とは何様?
24名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:39:17 ID:Ron
子供生まれたら親の世話なんてしてる暇ないぞ
25名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:39:40 ID:B1c()
でも親がいなかったらそもそも自分は生まれてないし、産んでくれたことだけは無条件で感謝すべきだと思ってるんだけど…
そう彼に言ったらこれまた否定されたけど…
「きっちり育てる見通しが立たないなら子供なんか生むべきじゃない。俺が何より母親を許せないのは、何の見通しも立ってないくせに行き当たりばったりで産んで案の定子供を不幸にしたこと」って
子供を産むことはそんなにダメなのかなぁ…
27名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:41:09 ID:B1c()
>>21
他人なら切ってしまえば終わりだけど、親子っていうのは切っても切れないんじゃないかなぁ…
だからこそ何とかして仲良くすべきだと思って
28名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:41:22 ID:aRq
>>25
それと金を出すのは別の話だな
やりたいなら自分でやれ
29名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:41:28 ID:lPI
お前さんの理想を押し付けるな
小さな親切大きなお世話って言うだろうに
31名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:42:29 ID:0oK
結婚する気がない相手に家庭の事言われるのは不快だろうな
32名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:42:37 ID:aRq
自分の金で自分が支援しろ
そうすれば問題ない
33名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:43:10 ID:ngn
これは親に相当不満を持つ子からしてみたら、腹立つでしょうなあ
34名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:43:37 ID:aRq
普通は彼氏にやらせる発想は出ないんだがな
35名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:43:58 ID:B1c()
母親は今でも生活保護で暮らしてるらしい
彼は今たくさん稼いで良い暮らしをしてるけど、市の職員の人が親子の事情を知ってるから「扶養しろ」とは言ってこないってさ
だけど本当に絶縁したままでいいのかなぁ…
36名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:44:49 ID:aRq
自分がやれよ
37名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:44:52 ID:Ron
釣り臭くなってきた
38名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:45:08 ID:ngn
>>35
市の職員ですら扶養しろって言ってこないのがどういう意味かわからんの?
さすがに釣りやろこら
39名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:45:31 ID:aRq
釣り確定
40名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:46:10 ID:B1c()
>>29
親子が仲良くするのはみんなの理想だと思ってたけど、違うの…?
42名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:46:58 ID:B1c()
>>32
そんなことしたって彼と母親の関係は良くならないでしょう…
43名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:47:00 ID:Ron
アルコール臭いおっさんが酒の勢いで釣りスレ立てた感
44名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:47:37 ID:lPI
>>40
理想だろうがそれを押し付ける道理は無い
45名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:48:18 ID:xTw
どう足掻いても修復不可能な家族なんて沢山いる
自分の価値観を人に押し付けんな
46名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:49:51 ID:B1c()
ここでみんなの意見を貰って少しでも彼氏の気持ちを理解したい
今の自分は「親子仲良くが一番」だと思ってるので…
47名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:50:38 ID:Ron
普通の女は男の母親の心配しない
むしろ母親切り捨てさせてでも結婚資金や子育て費用に使わせる
48名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:51:02 ID:ngn
>>46
そもそもの話していい?もうお前の彼氏じゃないから。元彼だから
49名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:51:03 ID:B1c()
>>44
それはそうかもしれないけど…
他人ならこんなことはしないけど、大事な人だからこそ幸せになってほしいと思って…
50名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:52:56 ID:B1c()
>>45
親のことを「絶対に許せない」って思う心境が私にはわからない…
そりゃ軽い喧嘩ならするけど、親が本当に困ってるときは絶対に助けるよ…
そうじゃない気持ちになる人もいるの?
51名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:53:20 ID:B1c()
>>48
それはそうだけど…
やり直せるならやり直したいので…
52名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:53:39 ID:UNt
彼氏とヨリ戻すのは絶対に不可能
これだけは断言できる
53名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:54:41 ID:B1c()
>>52
そんな致命的なことをやらかしてしまった?
「価値観が合わないみたい」とフラれたので、価値観さえ擦り合わせることができれば…と思ってるんだけど…
54名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:56:04 ID:UNt
価値観をすり合わせるって
お前は歩み寄る気がないだろ
ゴリ押ししてるだけ
55名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:56:14 ID:ngn
>>53
ネットにいるやつとすら価値観の擦り合わせできてないのに現実でそれができると思ってんの?
理解したいとかいいつつ、最初からずっと自分以外の価値観への歩み寄りが言動に現れてないからね
57名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:56:24 ID:Ron
親の支援に使うとあんたの取り分減るぞ
58名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:56:35 ID:inN
>>1の提案に反発して別れるくらいだから、その彼も地雷っぽい
結婚しても粘着質になりそう
59名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:56:54 ID:Io4
>>53
オマエが歩みよれば?
60名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:57:45 ID:B1c()
>>54
たしかにまだピンとは来てないけど、だからこそこうして意見を聞いてるんです…
61名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:57:59 ID:ngn
知識も無ければ見聞も狭いやつがいっちょまえに説教の真似事したらどうなるかの見本
62名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:58:16 ID:UNt
イッチは彼氏の全人生を全否定したのに自覚がない模様
63名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:58:36 ID:lX4
なんか似た話まとめで読んだな
男女逆だけど
64名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)12:58:43 ID:B1c()
>>59
「わかった。支援なんかすべきじゃないよね」と口で言うのは簡単だけど、本心では納得してないことを言うのはいかがなものかと…
65反撥力◆seExpnFbsc :2017/01/27(金)13:00:09 ID:a8Z
彼氏はよく1に甘えてたりしてた?
66名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)13:01:05 ID:B1c()
>>65
いやそういうことは全くなかった
67名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)13:02:14 ID:TrY
ネカマだな
>>1は男だわ
68名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)13:02:55 ID:Ron
マザコン
69名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)13:04:37 ID:B1c()
でも確かに別れるときに「俺も君もお互い歩み寄るつもりはないからもう無理でしょ」とは言われた
歩み寄るって言っても、そもそも納得できないんだもん…
70名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)13:05:01 ID:dTZ
>>66
ホームドラマの見すぎ
71名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)13:05:13 ID:HMR
そもそも支援しなきゃいけない程の恩を感じてないってのも前提の一つ
でも思うに息子の面倒も見られないぐらいだからお母さん相当自堕落な生活送ってると思うよ
その場その場でお金を与えても無駄に使うお金が増えるだけで本当に助ける事にならないかもしれない
それどころかそれをきっかけに際限なくお金を要求するようになったりしたら
彼氏本人の生活にも影響が出るかもしれない
最終的に彼氏と>>1が結婚するなら>>1にも被害が及ぶかもしれない
そこまで考えた上で支援すべきと思うならいいんじゃない
72名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)13:05:27 ID:UNt
>>69
例えるなら中流家庭のクズ
73名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)13:06:24 ID:ngn
わかった!西成あたりに行って生活保護の生活見てみよう!
74名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)13:07:53 ID:B1c()
わかったよもう理想は捨てますよ…
仲良くなれない親子だっている、これが現実なんだと胸に刻みます…
75名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)13:08:40 ID:owL
釣りでないなら毒親でググって色々な事例を読んでくるといい
自分が彼に言った言葉の薄っぺらさや馬鹿さ加減に気付くだろう
76名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)13:09:58 ID:pJI
仲良くなれるなれないのレベルじゃないんだがな
その彼氏さんにとっては、自分の母親は「敵」なんだよ
そしてその母親に味方しようとする>>1も敵になったんだよ
77名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)13:10:37 ID:HMR
>>74
全部読んでるわけじゃないから
何が納得いかないのかわからないんだが説明してくれる
まず事実として彼氏のお母さんが彼氏の面倒を見ずに
自分勝手な生活を送ってきたのは事実なんだよね
生まれてから十数年そういう態度を見せてきた人と
仲良くしたいとか助けたいと思えない事が
そんなにおかしな事には少なくとも俺には思えないんだけど
>>1は何にそんなにひっかかってるの?
78名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)13:11:43 ID:owL
世の中には子供から搾取しようとする親もいるからな
放置をやめて歩み寄ったりなんかしたら骨までしゃぶられるぞ
79名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)13:15:24 ID:B1c()
>>77
仲良くしたい、助けたいって思えないのはしょうがないかもしれないけど、もし仲良くなれたら今よりずっと幸せになれると思って
だからその後押しをしたつもりだった
80名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)13:16:23 ID:B1c()
>>76
本当にそう認識されてしまってたらどうしよ…
81名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)13:17:30 ID:ngn
>>79
そのもしって結局過去の事実を何にも反映してないじゃん
何にも建設的じゃないわ
82名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)13:18:37 ID:pJI
>>80
いまさらヨリ戻せると思ってんのか
決別宣言された時点でアンタはもう完全に元彼さんの「敵」だよ
着拒されててもおかしくない
83名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)13:19:45 ID:UNt
>>80
ときすでにお寿司
84名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)13:20:52 ID:HMR
>>79
それは解るよ
親子じゃなくても人と人は仲良くした方がいいもんね
でもさそれに伴う彼氏の苦痛や負担を少しは考えた事ある?
親に放置されたりひどい扱いを受けてきた彼にとっては
彼の母親がトラウマの対象になってるかもしれないし
>>71でも言ったけど
一度歩み寄る事で際限なく依存されるようになるリスクもある
彼氏が苦しむような事態になった時に
あなたはそれを勧めた責任を取れるの?
85名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)13:23:05 ID:HMR
例えばあなたを散々レイプして暴力を振るいまくったおっさんがいたとして
彼氏が「でも人と人は仲良くするべきだよ」って言って
あなたとおっさんが仲良くするようにしつこく勧めてきたらどんな気分になる?
86名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)13:27:44 ID:HMR
ていうか仕事をするような年齢で付き合ってるって事は
結婚を前提にしてるんだと思うけど
もし彼氏のお母さんが彼氏に依存した生活をしだしたら
その負担はあなたにも及ぶ可能性が高いよ
家系が苦しくなった時や
子供の為とか将来の為に貯金したいって時に
彼氏のお母さんがお金をせびってきたとして
今みたいに善い人ぶって支援しようって言える?
87名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)13:28:34 ID:UNt
もし彼氏と結婚たとして
彼氏の母親に>>1の実家も結婚生活も何もかもメチャクチャにされても気が付かないタイプだと思うから
こんなとこで何言っても無駄だと思うの
88名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)13:32:05 ID:B1c()
>>84
あーなんかわかってきた…
理想を追うせいで傷が深くなることもあるのね…
89反撥力◆seExpnFbsc :2017/01/27(金)13:35:08 ID:a8Z
いや、だから彼氏の理想は母親とこの先ずっと縁を切ってることだろ
90名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)13:36:17 ID:FwL
これ復縁無理だろな
>>1は結婚でも意識してたのかな
91名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)13:38:31 ID:kNW
>>25
幸せな境遇に生まれて来たら感謝するだろうが、
ただ単に生まれてきたこと自体は良いことでも悪いことでも
ないだろ

生んでくれたことを無前提に感謝しろと言われても、
納得できない人もいるだろう

>でも親がいなかったらそもそも自分は生まれてないし、産んでくれたことだけは無条件で感謝すべきだと思ってるんだけど…
92名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)13:39:15 ID:B1c()
>>90
結婚の話はよく二人でしてた
彼氏が生い立ちのことを詳しく話してくれたのも結婚を意識したからだそうで
93名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)13:41:01 ID:Xph
いっちは幸せに育ってきたせいであまり間違いに気がつけなかっただね
殺人で一番多いのは身内だよ
94名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)13:41:49 ID:HMR
どうしても彼氏とやりなおしたいなら

「自分の言っていた事は
あなたの負担を考えない無責任な偽善でした。
彼氏のお母さんについてもその他の事に関しても
責任を持った言動をするように気を付ける。
もし許してもらえるなら連絡してほしい」

って頼み込む事だね
当然しつこくせずに彼氏に断られたら諦めなさい
95名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)13:46:31 ID:HMR
>>88
そういう見方も出来るけど
彼氏とあなたの理想がそもそも違う可能性があるって事も
認識しなきゃ
あなただって気持ち悪いおっさんとか
生理的に受け入れられない人ぐらいいるでしょ
第三者にその人と仲良くするのが理想だって言われて
無理矢理仲良くさせられたらどう思う?
彼氏にとってはお母さんがそういう存在なのかもしれないよ
自分の理想を人に押し付けちゃ駄目よ
96名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)13:49:48 ID:B1c()
>>95
あっそれが一番しっくり来る
彼氏も「親だとか関係なく単純に一人の人間として受け入れられない人種なんだよ」って言ってたけどまさにそのことだね
ありがとう少しは彼氏のことが理解できたかもしれない
今晩ちゃんと話して謝る…
97名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)13:52:42 ID:HMR
>>96
ちょっと喧嘩して距離開けただけなのか
それとも完全に縁切ったのかしらないけど
後者なら>>94でも言ったようにあんまりしつこくしない方が
彼氏の為にもあなたの為にも良いと思う
98名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)13:54:19 ID:B1c()
>>97
完全に「別れよう。さようなら」って言われた…
そう簡単に諦められそうにもないけど…
99名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)13:57:11 ID:HMR
>>98
一回なんとか話す機会を設けるかメールするぐらいは良いと思う
そんでもって自分が反省した事について説明して
精一杯謝ってそれでも断られたら諦めよう
100名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)13:59:03 ID:kNW
普段穏やかな人でも、
そこだけはどうしても譲れないというところを否定されると
つい「別れよう」ってなることもある

だがそれは売り言葉に買い言葉みたいなものだから、
今後この件について彼に自分の理想を押しつけることをしないと
約束できるなら、復縁持ちかけるのは十分アリだと思う
101名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)14:00:47 ID:HMR
釣りの可能性もあるし
この話の彼氏の立場の人が
彼女の振りして書き込んでる可能性もあると思うけど
まあ結果報告してくれるなら待ってるわ
102名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)14:06:39 ID:B1c()
>>99
とりあえずは文章で送ってみます

みんなありがとう
復縁できたらいいなぁ…結婚するならこの人しかいないと思ってるので…
103名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)14:13:33 ID:II2
本当に理解する気あるのか お花畑になってそう
104名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)14:16:19 ID:p4X
流し読み程度だが
結婚もしてないのに恋人って程度で相手の親との関係口に出すとかそらフラれる

家族が仲良い家庭で育った家と
家族が仲悪い家庭で育った家とでは感が方が違うから

よくあるのが、縁切りして逃げたのに婚約者とか恋人が勝手に親に連絡して
結果悲惨な事になるパターンの相談ってネットでよくあるし
105名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)14:18:19 ID:Dgk
これはひどい
106名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)14:24:01 ID:uZH
善意でやってやったとかうっざー
夫には母親がいるけど絶縁してるっていうのを
自分の家族とか親戚とか友人に説明するのが体裁が悪いってだけだろ
仲良くしたって不幸なだけって本人が言ってるわけで、
全く理解できない部分なんてないのに
要するに仲良くしてた方が『自分の』『体裁が』いいってだけ
こんどは周りに説明できる理由が見つかれば妥協しますってか
死んでくれないかなこいつ
金に目がくらんでるだけの自分の事しか考えてない女って本当最悪だなあ

元彼は条件つけずにサックリ切って正解
107忍法帖【Lv=12,マタンゴ,23D】 :2017/01/27(金)14:24:57 ID:tw@umiusagi1122 
その母親に育てられたわけじゃないのに一々五月蝿いぞ。
108名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)14:29:52 ID:UNt
ホラー映画で一番最初に死ぬやつ>>1
109名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)14:35:34 ID:NxR
小さい頃に愛情を感じず育った子供って親には心の底からドライだぞ
>>1は無い物ねだりも同然
110名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)21:06:39 ID:yVR
不幸な子供時代を過ごしたら、親に関心なんかもてないよ。
主はもっと普通の野郎と付き合え。
111名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)21:21:33 ID:wqL
この1とは相容れないわ…「家族は仲がいいのが理想」っていう価値観は1のものであって、それが万民にとっての理想像だと思うのは視野が狭すぎる。
「よかれと思って進言した」というのは何の言い訳にもならないし、元彼は母親について言われるたびに苦しかったと思うよ。
112名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)21:49:06 ID:cQK
ああこれはうっとおしい。
彼と似た境遇出身からみたら、読んでるだけでイライラする。
別れを考えるのも当然かも。
113名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)21:53:59 ID:vw0
こいつまだわかってなさそう
114名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)21:57:13 ID:kQs
ここまで価値観が違うと付き合ってる時点で何かありそうなもんだけど。
115名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)22:10:25 ID:LpM
復縁して結婚することになったら「結婚式に親を呼ばないなんて!!」とか言い出しそう
116名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)22:11:58 ID:FgO
1からは自分は正しい、彼氏は間違っているという
ハラスメント臭がプンプンだからねぇ
こんなんと結婚なんかしたら何をされるかw
彼氏も逃げて正解だね
117名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)22:13:19 ID:p5e
一緒にいることでお互いが苦しむって間柄もあるんだよ

それが例え親子でも
118名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)22:41:05 ID:2e0
>>1には是非とも下記の前田仁のブログを読んでもらい感想を聞きたい
http://archive.is/9iQ24
彼は彼氏さんの様に成功する事は出来なかったけど
>>1の言う理想についても最後の方で言及してる
119名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)22:41:54 ID:m8a
http://aaieba.livedoor.biz/archives/46070252.html
これ思い出したわ。悪意のない善意ほどタチの悪いものはない
120名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)22:43:13 ID:vib
イッチ、死んだほうがいいよ
121名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)22:46:22 ID:P1E
結婚を前提としてたなら普通はマザコンだとかってぶちギレるはずだよ
122名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)22:47:26 ID:GXC
金ヅルである彼氏手放したくないからなんか考えろ、って願望ダダ漏れしてるゾ
123名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)23:01:08 ID:5Hy
私はその元彼と似たような境遇で育ったけど、正直あなたのようなお幸せな人間は最も嫌い。生理的に無理。
学校や会社に色んな人間がいて、良い奴悪い奴がいるように、親にも色んな人間がいる。仲良くしない方が幸せなことだってある。
元彼さんはきっともうずいぶん前に、母親に対して諦めを感じているはず。仲良くとかそんな次元ではなく、母親の人間性・義務・愛情・保護・教育、それら全てを存在しないものだという諦め。
「産んでもらった」とか「親子は仲良くするのが理想」なんて言われると虫酸が走る。それは元彼の心の一番悲しい部分をを土足で踏みにじる行為。復縁する気があるなら絶対にもうしない方がいい。
124名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)23:01:20 ID:LD5
ここで例を1つ
とある女の子の話だけど小5から母親に売りさせられていたそうな。
その金で母親はホスト通いしていたんだと。
その延長でその子はお風呂屋さんに就職しましたとさ。
稼ぎは母親のホスト代に消えるわ売掛払わせられるわで凄い状況。
しかもその女の子自体が共依存状態だったが・・・それが解けた時自爆したよ。
これ・・・俺の周りで実際にあった実話ですぜ・・・

1も彼氏の親のためにお風呂屋さんで働いたら?
それで一生食い物にされていなよ。
彼氏も1と別れられるし、1も彼氏の親のために金蔓になれるしで一石二鳥でしょ?

世の中「毒親」と言うのもいるんだよ。
ニュースでも親が子供をコロ助するの見たことがあるでしょ?
125名無し :2017/01/27(金)23:02:15 ID:DgE
元彼全力でにげてー!
そして1はお花畑脳に付き合える人でも探せ
126名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)23:03:34 ID:HMR
まあそんなにすぐ人は変われないってのはあるけど
本人が反省してるっていうのに一生懸命「まだわかってない」って騒ぎ立てる意味はなんなのか
要はまだ反省してない>>1と議論をして打ち負かしたいから
「反省していてほしくない」って事なんだろうけどね
127名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)23:05:56 ID:HMR
ああ……ハム速にまとめられたのね……
128名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)23:06:16 ID:LD5
>>126
腹水盆に返らずと言いたいだけだが?
129名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)23:06:36 ID:cQK
>>126
そりゃちがうでしょ
これ読んで生理的に不快感をぬぐえない、
元カレと同じ境遇だった人間がこれだけいるっていうだけのことだよ
1が反省してるしてないの問題じゃない
130名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)23:09:20 ID:nw1
これ読まれたらどう思われるんだろうな。
悪い結果になったとしてもオープンに立てた>>1が悪いんだが。
131名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)23:09:58 ID:HMR
>>129
まとめで偶然見ちゃったならわかるけど
生理的に受け付けない所までわざわざ来なくてもいいんでないの
132名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)23:10:17 ID:I7k
家族のことは家族にしかわからないよ
>>1は部外者なんだからわきまえるべき
仮に彼と結婚しても(もうそんな可能性は無いと思うが)
彼と母親の間の過去については部外者なんだよ
なぜ出しゃばる?
なぜ自分の価値観を押し付ける?
彼の気持ちより自己満足のほうが大事なだけだよね
ホントお花畑ちゃんは始末悪いわ
133名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)23:11:42 ID:cQK
>>131
不快だから一言モノ申すっていう感覚もあると思うがね
134名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)23:11:58 ID:ag7
イッチの発言が「でも」ばかりでこりゃダメだと思ったわ。
スレ立てしたのも肯定してもらいたかったからじゃないの?
心底彼のことを理解できないと思うから別れたほうがお互いのためでしょう。
135名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)23:14:00 ID:HMR
>>133
もの申すってのは相手に何かかわって欲しいからでしょ
そういう話はなをするなら
さっきの>>1は仮にも反省してるって言ってる話に戻るんじゃないの
136名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)23:15:23 ID:rFs
ここまで鈍感だと、自分の子どもがつまづいても
寄り添えず、寄り添わず子どもが離れていき寂しい晩年を過ごすぞ
マジで
ウチは物質的には不自由しない様に育ててもらったが、精神面では全く信頼できない
こいつと同じ様に「良かれと思って」を免罪符にお仕着せて子どもに足かせを嵌めるんだよ
137名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)23:20:13 ID:cQK
>>135 変わってほしい? そんな気はわたしにはないな
説得する気も 分かってほしいという気もない

そういう発言が出る135がわたしにレスしてるってことは、
わたしにどう変わってほしいと思ってるんかね

本筋からそれるから、もうレスしませんが
138名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)23:24:19 ID:HMR
>>137
一生懸命不快なものを近付いてもの申したいなんて変わってると思うよ
ストレートに言えばストレス発散なんだろうなと思う
結果的にあなた自身の精神衛生上良くないんじゃないかとは思うけど
変わりたいとあなたが思わないなら別にいいと思うよ
139名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)23:30:32 ID:B1c()
復縁をお願いしたら「まだ信用できないから」と拒否されました
「一から友達としてなら」と言ってくれたのでそこから始めようと思う…
ここまで怒るなんて本当にとんでもないこと言っちゃってたんだね…
140名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)23:31:09 ID:cQK
>>138
あー「モノ申す」という日本語が間違ってたんだなコレ。
通りすがって不快なものを見て、思わず一言不満が漏れた
そういうこと。

悪いね、レスしないとか書いときながらしちゃって。ではね。
141名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)23:32:32 ID:HMR
>>140
本人や他の人が目にする掲示板に書き込む事と
思わずこぼれる独り言が同等とは少なくとも私は思わない
142名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)23:36:33 ID:HMR
>>139
謝るのも大事だけど
自分が何をどう間違っていたのか説明できた?
それをやり切ったという感覚があるなら
後は相手が許してくれるのを期待するしかないね
なんにせよ絶縁て事にはなってないみたいだから
もし説明しきれてなくても
これからゆっくり折を見て話すのが良いよ
くれぐれも焦ってしつこくしたりしないようにね
143名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)23:37:35 ID:5Hy
善意からの言葉は反省したって悪い事をしたつもりは全くないから、また次をやりそうで怖い。
どうしても他人事と思えなくてこれ以上元彼とやらに不快なことを言わないでやってほしいから書き込んだ。
>>1の言ってることは毒親の元で育った人間にとって一番の地雷なんだよ。頼むからやめてやってくれ。
元彼に弁解しながらうっかり「悪気はなくて、ただ親子は仲良くするのが理想だと思って……」などとさっきのような言い訳をしたら復縁の可能性はマイナスに振り切れるから覚えとけ。
144名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)23:38:07 ID:VvA

>>139
イッチなら信用できると思ってたのに、敵である母親の肩を持つようなことを何度も言ったからやろ。
理想は世の中の家族が全員絆を深めてってすりゃいいけど、虐待ネグレクトなんかザラにある。
親に恩がないならそういうことでしょ。
結婚したら家庭をめちゃくちゃにしにくるかもしれない母親の肩を持つ可能性がある女なら必然的に離れるよ。
家庭も大切だけど、何より自分の身の安全が第一だし。
145名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)23:40:55 ID:5Hy
>>139 あなたは誰よりも元彼の味方であるべきだった。
元彼のために良かれと思ってやったことでも、母親の肩を持った時点であなたは元彼の敵。
世の中には親を敵として育った子もいると知ってほしい。
146名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)23:44:29 ID:HMR
今回の件については反省してるんだからそれでいいとして
まあ他の場面や他の人を同じように傷つけないように気を付けた方が良いね
自分が良い事をしてるつもりだったり優しくしてあげてるつもりでも
相手の立場に立った時に同じようにそれが良い事と言えるのかってのは常に意識しよう
もし上手く気付けなかった時でも
少なくとも相手が嫌がった時に一回立ち止まって考えるようにしてみて
147名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)23:46:01 ID:rFs
>ここまで怒るなんて

なんとなくまた地雷を踏みそう。
彼の心の中は想像するに「土砂降りの中で泣いている」状態に近いと思う。

辛いこと(1と母親の二回、信頼していたはずの女に傷つけられた、傷を抉られた)が涙が見えないくらい降りそそいでいる感じ。

本当に傷つけたと思ったら普通の神経じゃ復縁なんて言い出せない
彼の人生の邪魔にならない様に生きてください
148名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)23:48:34 ID:MCf
それまで味方だと思っていたイッチが、敵である母親の肩をもったから
元彼にしたらイッチのこと最大の裏切り者だと思ってるよ
149名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)23:51:34 ID:I7k
友達として、とか彼氏いい人すぎて壊れないか心配だわ
>>1は自分のどこが悪かったか理解できてないしたぶんまた彼を背中から撃つよ
彼にはもういいから全力で逃げてと言いたい
地獄への道は>>1みたいな連中の醜い「善意」で敷き詰められている
150名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)23:54:29 ID:P1E
普通の女はこんなこと言わない
>>1は自分の息子が自分を嫌い切り捨てて同時に他人の女の物になるのが気にくわない母親の可能性が高い
でもそれ自分が姑や自分の旦那や自分の息子にやって来たことだからね
覚悟しなBBA
151名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)23:55:58 ID:rFs
>1にいろいろ厳しいことを書いたけど、とにかくここの人達はたくさんヒントを出してくれている
よく読んで欲しい
毒親系のまとめで、彼の立場に近い人、彼親の立場に近い人の視点に立ったひとの記事が沢山あるから読んでみたら
152名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)23:56:11 ID:NFY
彼氏早く逃げてー
153名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)23:56:33 ID:wJy
1は元彼の受けた「痛み」を想像すら出来ない人間なんだから仕方ないね
元彼は「痛み」を知ってるから真にやさしく出来るタイプ
1は「痛み」を知らず想像さえ出来ず一般論や自身の偏狭な価値観のやさしさをごり押しするタイプ
あげく相手がどれだけ傷ついたかも理解出来ていないときてる

1は「相手の身になって気持ちを考えてあげましょう」と言われたことは無いのかね?
154名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)23:57:24 ID:593
心の奥底では全然理解してないぞ、1は。
上部だけわかったつもりでいるだけ。
彼氏を手放したくないから。
155名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)23:59:00 ID:y6n
どうせ復縁したいのも収入良い金づるだからだろ
156名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)00:00:41 ID:xAb
アドバイスと思って聞いてほしい。
私や私の妹は、母親の肩を持ったり、「親子は仲良くあるのが幸せだからお前から歩み寄れ」などと理不尽なことを安全地帯から言う無知で幸せな人間には1ミリたりとも心を開かない。別次元の生物として距離を置き、敵に等しい他人として接する。
怒る怒らないとかそういう問題ではなく、ただ相容れない人種なのだと線を引く。
そしてそれが親しい人間であったなら、これまで抱いていた悲しみと絶望がさらに深いものになる。
幸せなお嬢さん、あなたは元彼にとって最も残酷な言葉を言ってしまったことを自覚した方がいい。
でないとこれから先の人生、また同じことを繰り返す。
それか元彼と復縁するのはやめて、もっと幸せに育ってきた心に闇のないい人と一緒になった方がいい。
157名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)00:01:37 ID:lHQ
彼氏に風呂屋に落とされ、捨てられたらわかるんじゃね?
彼氏の気持ちが。

それ以上の事を彼氏は実の親からされてきたと思うけどね。
158名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)00:04:03 ID:irx
自分だったら、他人に理想を押し付ける人とは距離を置く
「べき論」で検索してみるといいよ
159名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)00:06:18 ID:xAb
あとね、元彼は産んでもらった恩はすでに返していると思う。
虐待やネグレクトを受けて育った子供にできる最大の親孝行は「親を殺さないこと」「親に報復しないこと」。
それが子供としての精一杯の義務。本当なら殺しても許される程のことをされてきたんだから。
160名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)00:07:31 ID:m9s
>>158
CP型だっけか?
161名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)00:07:34 ID:3xH
まあ、彼が血迷って万が一、結婚できたとして
そこからは「妻は両親から愛されて育った」という事実だけで彼は、苦しむんだよなあ
162名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)00:11:55 ID:FUC
彼氏の意見に同意。
俺も家庭環境が幸福な女性との交際はうまくいかない。
自分の思想が相手のためになると信じて疑わない自分勝手な言動でこちらを不幸にしてくる。
こちらの価値観・人格を形成した人生を否定しているという自覚がないのがきつい。

結婚するならこの人しかいないというのは妄想だからもう関わらないであげてほしい。
163名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)00:12:52 ID:lHQ
>>161
そうとも限らないぜ?
知人で1の彼氏と同じ境遇の奴が嫁両親から愛情を注がれて「生まれてよかった」って言ったやつがいたから。
その両親は男の子が欲しかったからと言うのもあって可愛がっているらしいけどね。
164名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)00:15:25 ID:xAb
>>162
親子は仲良くするのが理想なんて言われたら、お前は理想的でない育ち方をしたから今からでも取り戻せって言われてるようなものだもんね。
しかも親は産んだだけで子供に感謝されるのが当たり前という価値観、元彼とは合わないにも程がある。
165名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)00:18:37 ID:wYN
ID変わりました
>>1です!
実は彼氏側の意見です!
僕の方が正しかったんですね!
ありがとうございます!
166名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)00:21:36 ID:xAb
>>165
なんだよかった!!何この人の話聞く気のないお花畑女とか思ってたよ!!頑張ってね!!
167名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)00:22:14 ID:wYN
>>166
んなわけねぇじゃん
赤の他人だよバーーーーーカ!
168名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)00:22:44 ID:lHQ
わろたw
169名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)00:23:00 ID:K18
最初から、彼氏の言ってる内容はそれだけで十分伝わるはずの内容で、>>1はそれを理解しようとせずに自分の理想像の押し付けしかしてないんだよなー。
人の気持ちを理解しようとしない人と思われるほど。
>>1が歩み寄った つ も り になって自分を肯定させようとしてるだけ。
170名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)00:25:18 ID:lHQ
ところでイッチまだいる?
171名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)00:26:47 ID:6ax
俺も母親と全く価値観が合わんので中学で家を出たから
彼氏の気持ちは分かる
172名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)00:27:55 ID:NV5
>>166
赤くしとけばいいの?
173名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)00:28:19 ID:yZ3
何も知らんのにそう言う問題に軽々しく口出すなってことだ
早めに謝っとけ
174名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)00:30:40 ID:5IU
両親がいたから今の私があるけど、だからといって酷いことされたのは忘れられないよ
私の場合は母親は一生懸命に育ててくれたけど、父親はダメダメで辛いことしか教えてくれなかった
それでも家族として仲良くしろなんて他人からしかも信頼してる人から言われたら傷つくなぁ
また彼氏が辛いことされるかもしれないのにそこはいいってこと?
まるでお前の過去の痛みなんてどうでもいいって言われてるみたいだわ
ちなみに彼氏さんだけじゃなく母親も歩み寄らなきゃ意味ないよ
歩み寄る時間はたくさんあったはずなのにそれをしなかったのは母親だ
冷たい言い方だけど産むと決めたのは母親であって子供じゃない
感謝すべきなのは愛情で育ててくれたこと
彼氏さんの母親はそれをしなかったから親孝行してもらえる資格ないと思うよ
175名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)00:32:32 ID:mlp
私は親は子供がかわいくて当たり前と思ってる
またとても愛されて育った
子供が出来たら 自分も可愛くて仕方ないと思う
だけどもし愛されなくて育ったら 親を恨んでしまいそうで怖い
176名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)00:33:00 ID:frl
どうしようもないクズって世の中いるじゃん
あのおでんツンツン男みたいなさ
彼氏はそれがたまたま親だったんだよ
177161 :2017/01/28(土)00:33:19 ID:3xH
>163いいなあ
純粋に羨ましいし、そうやって救われることもあるとわかっただけで気分が明るくなったよ

この>1には無理だが
178名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)00:34:47 ID:frl
>>177
うちなんかも立場逆で
夫がすごく義両親に愛されてるけど
ついでに私も愛してもらえてるw
運が良ければこういうこともある
179名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)00:36:21 ID:i9Z
>>139
一から友達って社交辞令的な発言だからそれ真に受けてまだ復縁の可能性あるとか考えるなよ?
親と子は仲がいいほうが幸せとかいうお前の理想の考えと一緒で元カレのそばにお前居ないほうが幸せだから
180名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)00:37:25 ID:lHQ
子供が男だけor女だけの家だと可愛がられるケース多いよ。
親からすれば実は息子or娘も欲しかったから夢がかなった。
ありがとうという事らしい。
181名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)00:38:27 ID:frl
>>180
なるほど
夫ひとりっこだわ
本当に運が良かったわ
182名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)00:47:25 ID:3xH
まあここ読んで本心から考え改められるくらいなら
そもそも彼に嫌われないからな!!!!

結婚したいなら他当たった方が早いと思うよ
長い目で見たら親のコネで見合いでもした方が〉〉1は幸せ()になれるよ
183名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)00:47:56 ID:m9s
やっぱり多世代の交流が頻繁過ぎるのは駄目だな
184名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)00:49:05 ID:m9s
同じ多世代でもマスオさん型がいいって話
185名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)00:55:43 ID:7by
>>1さんは今TBSで放送してるNEWSな2人って番組見てみたら良いと思う
親を選べなかった子供たちって議題やってるよ
186名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)01:01:00 ID:YEx
このスレ文字多い
187名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)01:08:15 ID:Obz
まんま>>10だなwww
これは彼氏がド正論
188名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)01:09:22 ID:DHG
うわー、学生のころ>>1みたいなこと必死に言って最後にはキレ気味になってきた友人いたの思い出した・・・
嫌なたとえ話だけどさ、たとえば自分が通り魔や変質者にレイプされたとか、後遺症が残るようなケガさせられたとするじゃん、
そこで警察に訴えようとしたら彼氏や親友が
「警察に訴えたら犯人かわいそうだよ。そもそも憎しみなんか捨ててみんな仲良くなってほしいよ。だから犯人と仲良くなれる方法考えようよ!」
とか、君の気持ちや苦しみ無視して理想論から説得続けてきたらどう感じる??
それと同じことやってんだよ?
189名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)01:13:26 ID:5IU
人間関係で信頼失うと取り戻すのはかなり困難だね
口では謝られても心の中では理解してくれてないかもってのがずっとつきまとってくるもん
正直元彼とは関わらないほうがいいと思う
さすがに今回の発言は謝って解決する話じゃない
相手の立場になって考えられるようにしないとまた他人を傷つけちゃうよ
190名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)01:15:28 ID:BTm
主をが、幼少時からろくに稼がないくせに勝手に離婚して自分を引き取った父親が居たとして、
引き取った理由が娘とのSEX目当てで、実際に家を出るまでソレをされ続けていたとしたら、将来その父親に資金援助しながら「作ってくれてありがとう」とか感謝までしちゃう感じ?

これが出来るとしたら、人としてどこかおかしいだろ。
191名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)01:31:42 ID:iMF
1は頭お花畑のままぐっすりスヤスヤか?
192もう、怒ったから :2017/01/28(土)01:40:08 ID:DiC
加害者と被害者が憎しみ合うのは悲しい⬅ここまでは分かる

被害者は加害者に好かれるよう身を粉にして努力すべき、その努力を行ってるあなたは自分の間違いにいつ気づくの?⬅人格攻撃
193名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)01:51:58 ID:Oxx
極論だが、お前は親父に毎晩毎晩暴力等なんかされて
育った相手を愛せるのか?
194名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)02:00:16 ID:6IL
>>1は彼氏の親と会った事があるのかな
相手がどういう人間かも知らずに
ただ、親だからってだけで仲良くしろとかウザすぎる
内情知ってる市の職員ですら言わないのに。
似たような話がググればいくらでも出てくるのにな
屑の親なんていくらでもいるっての
195名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)02:19:41 ID:NlM
ほんとにこんな人いるんだな
にわかには信じられないわ…
>>1が今までどんな人生送ってきてたのか知りたいわ、どんな幸せな人生だろうか
196名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)02:28:58 ID:8gx
結局 彼の金目当てでしょ
197名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)02:33:23 ID:DAZ
食物アレルギー持ってる人に
何でも食べれた方が幸せでしょ!
とか言いながら無理矢理食わせそう・・・
198名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)02:37:38 ID:M0M
>>1が見るかわからないけど、

例えばあなたが元彼さんに俺は俺の親と仲良くないから、君も君の親と仲良くしないでね。決別してね。親と仲良いなんてロクなことないから。って言われたら「わかった」ってなる?
ならないでしょ?

押し付けないで!ってなるはず。

あなたと元彼さんは違う人生を歩んで違う考えをもった別の生き物。
相手の生い立ちを聞いて寄り添うべきは、彼の心であって。母親じゃなかったと思うよ。
添い遂げたいのは元彼であってその母親ではないでしょう?

復縁の方向に進む前にもっと彼がなぜあなたの提案を拒絶したのか理解したほうがいいよ。
199名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)02:40:56 ID:hjE
2度とお母さんと仲良く、、なんて言わないならいいかも、結婚式くらい呼ぼうとか。結婚式サプライズで呼んで仲直りとかドラマの中だけだからね、彼氏の人生台無しにしないようにね。
200もう、怒ったから :2017/01/28(土)04:22:29 ID:DiC
だいたい病気で死にかけてるとかホームレスとかならまだしも、一人身の生活保護って…
下流老人とかいう言葉もあるけど別に絶対助けなきゃってほどじゃないだろ

なんか色々無意識に見下してそう
201名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)04:35:56 ID:irx
1は両親に幸せに育ててもらったんだなぁ
まだ若いみたいだし、この失敗を糧に成長すればいい
元カレの信頼を取り戻すのは難しいだろうけど、あやまちに気付いて謝罪しただけマシ
202名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)04:37:13 ID:mBN
>>1
息子の収入が高いのにどうやって母親はどうやって国から生活保護を受けてるんだ?
釣りじゃなかったら答えてくれよ
203名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)05:06:39 ID:6Ty
>>1はフルボッコだしもう見てないと思うけど、わかりやすく問題点を箇条書きするね
・元彼と母親は『被害者』と『加害者』
・常識的に考えて、加害者に『罪の意識が無い』『謝罪や償いが無い』状態なのに許すことが人間に出来るか?
・何故『被害者』を責めたのか。責められるべきはどちらなのか、向こうの謝罪があったのか等の事実関係を精査したのか
・以上3点を無視して自分の価値観を押しつけるのは『理想』ではなく『妄言』、寝言は寝て言え?
・元彼が主に感じているのは怒りや悲しみではなく、失望ですらない、相互理解は不可能だという『見切り』や『見限り』
・元彼に謝罪したいなら自分が何をしたのかまず理解して、それを説明した上で謝罪すること
>>1がやったのは、他者の事情や境遇や心境を慮らず、無責任に加害者の肩を持ってしまったという行動だ
204名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)05:39:23 ID:BWi
結婚しても相手の家族関係とかには踏み込むもんじゃないよね
いい家庭に育った人は毒親の存在とか理解できない人多いから彼氏は別れて正解だと思う
205名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)06:06:14 ID:fjB
そもそも家族だから仲良くあるべきなんて理想ですらないただのステレオタイプな意見だからな
こういう手のやつは結局結婚した後とかも「夫婦はこうあるべき」とか「子供はこう育てるべき」とか
マニュアル形式で物事を進めようとするよ

何が言いたいかっていうと>>1は今回の彼氏がどうこうとかじゃなくて根本的に結婚生活に向いてないから結婚はしないほうがいい
206名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)07:42:01 ID:gNd
直接、解決案を出せと言われたわけではないので、勝手に言わせてもらいます。
(上からの言い方になってしまうのはご勘弁を)
単刀直入に言います
今後、自分と彼氏だけ愛して生きてください。
彼氏に害をなすなら親兄弟、友人でも容赦しないでください。
自分の理想が大事なら彼氏さんは諦めてください。
はいでもいいえでもいいので返事をくれると嬉しいです
207名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)07:58:53 ID:wue
とりあえず1の「…」がうざい
208名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)08:34:17 ID:9dV
親子なんて血の繋がった赤の他人
それ以上でもそれ以下でもない
209名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)08:35:14 ID:Ccm
うーんこの地雷女臭
ここまで怒るなんて、って怒った理由まだ理解できてないのな…
210名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)08:40:40 ID:CVC
母親がじつは悪いやつで、
性的なものもふくめて虐待のオンパレードという設定で生きようぜ。
211名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)08:43:07 ID:Db1
その家庭にしか分からんこともある
部外者が他人の家のことに口出しするな
212名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)08:48:43 ID:SRb
まあ両親から普通に育ててもらった奴にはクズ親持った奴の気持ちはわからんだろうからな
親と仲良くない奴はろくでもない奴、みたいな考え方を持った奴って自分の経験からその正しさを信じて疑わないから
長く付き合っていくのは無理だろうし彼氏は潔い決断だな
213名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)09:09:26 ID:qTm
「昔ちょっと殴られたぐらいでしょ?まだ根に持ってるなんておかしいよ」
って言われて別れたことあるわw
相互理解は永遠に無理だと思った
一生こんなこと言われ続けると思ったら耐えられなかった
214名無し :2017/01/28(土)09:16:29 ID:dHB
1は戻って来ないんだろうか
215名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)09:25:29 ID:pef
彼氏が好きなんじゃなくて
彼氏を気遣う自分自身の事が何よりも好きなんだろうなぁ
216名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)10:02:28 ID:kld
この女性が元彼の話をまともに受け止めてないのだけはわかった
元彼もトラウマだな可哀想に

てか相手のことを「結婚の必須アイテム(ただしトラブルは排除してクリーンにしてもらわないと)」
ぐらいにしか思ってないな
もっとお似合いの男見つけなよ思慮の浅いバカとかさ
217名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)10:30:31 ID:Z1X
世の中には子供を殺す親がいることを分かっていない
218名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)10:37:43 ID:TQk
本人同士でしか分からない事あるもんだよ
それを何も知らん他人1の価値観を押し付けられたら嫌にもなるわ
いらんお節介したね
彼は別れて良かったよ
1よりもっと頭良い女性のがお似合い
219名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)10:48:43 ID:g9r
世の中のことを何も知らないお花畑ちゃんだね。

ある意味羨ましいよ

毒親でぐぐれ
220名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)10:49:42 ID:3xH
>>74わかったよもう理想はすてますよ

この一言に性格の悪さが集約されているな
221名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)10:49:47 ID:ABx
>>202
>>35を見ろ
1のケースに限らず、片親なうえにネグレクトや虐待の酷い関係を
自治体の担当者が把握している場合、生保に落ちた親の面倒を見ろとまでは
さすがに言ってこない。
222名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)10:59:48 ID:FbE
このイッチなんか嫌だ
223名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)11:28:20 ID:6Ty
まず無条件に万民に親子関係が成立すると考えてる時点でおかしい
親ってのは子供と向き合って子供に教わりながらなるもの。子供を『物』扱いして『人間』と見做さない奴は親にはなれない、ただの木の又かキャベツ畑のキャベツのまま
だから産んだあとに『物』が邪魔になったから処分(殺そう)なんて事件が山程出て来るんだが、その辺理解してるのか?
224名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)11:31:48 ID:T7f
親に暴力を振るわれていた人が、それでも親を敬ったり感謝する方が病気な気がする
放置されて育てられてたり、不衛生な環境で育てられてて、それが原因でいじめにあった子の気持ちを考えればわかるんじゃないかな
親に感謝なんて出来る訳無い

225名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)12:13:57 ID:4zi
普通はそんな体験を聞かされたら、「じゃ二人で幸せな家族を作り上げよう」って言いたくなるくらいまでの気持ちになるだろうに
結局は金と体裁しか見えてないんでしょ
彼の本当の気持ちが分からない時点で、彼にはふさわしくないんだよ
彼にはもっといい人が必要
これまで受けてきた傷を忘れてしまえるくらいの相手がね
>>1みたいに傷を抉るだけしか出来ないような人は不要だし、そばに居ちゃいけない
226名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)12:15:26 ID:wGd
虐待してる親を知らない世界の人はいいね
でも吐き気がするから勝手な理想論を持って踏み込んでくるな
親と絶縁した方がいい子供はたくさんいる。産んでもらったことに感謝する必要なんかない。ゴミ屋敷に放置されてまともに体の機能が育たなくて自我が芽生えてから苦しむ子供達のことをなにも知らない無知が更にそういった人々を傷つけるんだ
227名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)12:49:38 ID:saz
もしかして相手を思って!とかではなく、単純に世間体のため?
結婚するのに親呼べないなんて恥ずかしいとかそういう理由からきてんじゃないの?
だから彼の気持ち無視して自分の意見押し通そうとしてるんでしょ
もしそうなら本当に価値観が合わないから今後一切関わらないで
228名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)13:19:49 ID:Wzu
>>142
あなたは1と同じ匂いがする
229名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)13:21:05 ID:wue
元彼は1から全力で逃げ切ってほしい
230名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)13:56:14 ID:bmI
彼と同じような境遇だったよ
自分もそれなりの給与は貰う立場になれたけれど
絶対に親に支援はしない
彼の気持ちは痛いほどわかる

極端な例えだけれど、1が無実の罪で小さい頃から刑務所か収容所で暮らす事になって様々な制限を受けたとして、罪をなすりつけた奴を許せるか?
そしてそれを許すのが当たり前、むしろ感謝しない方がおかしいと言われて許せるか?
まぁ日本なら刑務所の方がよっぽどいい環境だろうけどな

1みたいなタイプの人間に対して、自分は宗教のような盲目的な怖さを感じる
信用しないしパートナーにはなれない
彼、相当ガッカリしたと思うよ
231名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)14:01:12 ID:ukh
なにこれまとめられたのか
232名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)14:05:28 ID:Klu
元彼にとって1は敵。ゴブリン。
この女と寄りを戻したら必ずまた背中からナイフ突き立てるよ。
233名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)14:11:05 ID:RUc
過去は水に流して彼ピは親と仲良く…そして自分の親とも絶対に仲良くしてほしい!って結婚後言ってきそうだなこの1

子どもの頃は経済力が無いから親を切って一人で生きていくなんて難しくて、
大きくなった元彼はそんな環境から自立して親子関係から卒業できたんだから、
また親とヨリ戻しな…って言う方がどうかしてる
もうどう頑張っても愛せない親と離れたのは、疎遠じゃなくて自立だよ
頼る身内がいない生き方をあえて選んだんだよ
「仲良く」ってのは親子でも信頼が無いと無理
信頼できる相手なら、多少問題があっても愛することができる
たとえ親でも信用できない最低の人間性のやつだっているだろ
どうして素直に応援してあげられないかな
234名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)14:13:02 ID:ywb
1の独りよがり
235名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)14:22:52 ID:XWC
私は母親に捨てられたんだけど、そういう過去を打ち明けられるほど信頼してる恋人に母親と仲良くしろなんて言われたらこの人は私を理解しようとしてくれてないんだなと思うね。味方になってほしい人に真逆のことを言われた訳だからね。

あなたは親に捨てられたわけでも虐待されたわけでもない幸せな人なんだから彼の真の痛みは一生理解できないよ。彼とは別の幸せな人と幸せな家庭を築けばいい。
考えを人に押し付ける人なんだからあなたは他者の意見を受け入れるんだよね?
236名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)14:24:13 ID:8gx
主いないのに伸びててわろた
237名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)14:24:24 ID:IYq
みんないい人すぎるだろwww
>>1は自分が悪いとは少しも思ってなくて、ただの愚痴に同情してほしいだけでしょ
それはそうだけどって何度も繰り返す割にはまったく話が進まないし誰の言葉も本質的には受け入れない

私は間違ってないが念頭にあるから、何をいくら言っても無駄だよ
239名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)14:52:23 ID:7by
もう>>1逃げちゃってんじゃん。
今頃彼氏とヨリを戻す方法を画策してるんじゃないの?
ストーカーにならなきゃいいけど
240名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)14:54:57 ID:RUc
>>238
感謝は何気ない優しさとか思いやりある行動で自然にでる素直な気持ちの事ですよ
マトモな親がいて幸福だなあという自慢できる家族がいるのはある意味幸せなんだろうけど、
感謝できなくて、喧嘩ばかりの親子でも互いに前進できて成長できるならそれでいいんだよ
それも難しい足引っ張り合うだけの腐れ縁の親子ならな、
サッパリ切ったほうがまだマシというもの
241名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)16:45:40 ID:7PA
>>238=>>1じゃないの?
242名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)17:06:40 ID:mBN
>>1
息子が高収入でどうやって母親が生活保護受けられるんだよ。
知り合い達は低収入で親と不仲でも悉く断られてたぞ
243名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)17:20:45 ID:P5s
鬼女速でもまとめられて1フルボッコだよ
244名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)17:25:34 ID:XWC
>>238
親に感謝できる人からするとそりゃ哀れだろうよ
子は親を選べない。お前はトーチャンカーチャンに感謝して親孝行でもしてやれな
245名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)17:42:20 ID:ug5
ぬくぬく育ってきた自分とは違う世界で生きてきた人を慮ることができなかったという印象
246名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)18:09:55 ID:VSh
結婚も視野に入れている相手が将来背中から撃ってくる事を考えればそりゃ別れるわな
247名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)18:40:20 ID:Elu
面白いぐらい叩かれる要素しかない>>1
×してあげたい、→○(私が)こうしたい!
って>>1は炎上するから最高に楽しい  もっと増えて
248名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)20:06:17 ID:jQU
>>1
もし見てるなら。
彼氏さんだって家族と仲良くする理想の形は何度も心で思い描いてきたんだと思う。それが理想だと分かってるからこそ、>>1のポッと出た発言が軽々しくて突き刺さるんだと思う。
君が本当にその理想を叶えてあげたいと思うのなら、ゆっくりじっくり頑張って。少しずつ彼の気持ちを理解して、味わって、それでゆっくりゆっくり彼氏の気持ちを慰めてあげていけばいい。
前向けるようになってきて、お互いがお互いのために死ねるぐらいだと思ったら、一歩踏み出してみて。
249名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)20:10:09 ID:1LF
自分こそが正しいと信じる >>1 には、
私は永遠に歩み寄れない
250名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)22:19:10 ID:K1D
親子であるというだけで仲良くしなきゃいけないなんて思い込みも良いところ。
私は教育機関で働いていた時、親になるべきじゃない人間を何人か見てきた。
親に何度も何度も裏切られ続けて、一緒に居たら地の底まで引きずり落とされる
とわかっていても愛を求めてしまう子供。
負の連鎖を断ち切った彼は立派だよ。

現実的な問題として、彼が母親を捨てられない場合、彼と結婚した妻にも
彼母に掛かる面倒が降りかかるって理解できないのかな。
みんな仲良くで数百万の借金が降りかかるとかザラにあるのに。
1は今まで幸せに生きてきて親切で優しい気持ちがあるのに、人生経験と
想像力が足りないばっかりに、一番大事な人に対して一番きついことを言ってる。
そこに早く気付いて欲しい。
1が
251名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)23:30:36 ID:Ccf
>>139
普通ならもう二度と関係を持ちたくないと思うほどなのに
聞く耳をとりあえずでも持ってくれた彼さんはがんばったなぁ

もうあなたは信用される人間にはならないよ
252名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)23:41:02 ID:tOL
ここでは分かったと言っているけど、現実世界で女友達にでも相談して「1は間違ってない」なんて言われようものなら「やっぱりそうだよね」となってまた元彼を傷付けそう。
匿名掲示板だからみんな本当のことを言ってあげてるのに。
253名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)00:15:34 ID:dcC
そいやっさ
254名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)00:57:51 ID:xpc
>>1みたいな外道って実在するのかなあ
釣りであってほしいよ
255名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)01:01:04 ID:DfC
本当に>>1みたいな人勘弁だわ。機能不全家族だったから彼の気持ちがよく分かる。
256名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)02:07:56 ID:Cpk
自分も1の彼氏と境遇が似てるけど
1みたいに言ってきた人たちとは絶縁してる
257名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)02:30:16 ID:EXs
母親が嫌いな若者の比率は日本がトップクラスだ
日本の闇を感じるな
258名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)03:12:24 ID:dKX
だいぶ話違うかもしれないが、家族の血の繋がりを信じてる()兄弟がいるわ
母親泣かすし怯えさすし兄弟の彼女にさえ酷い言葉言うし浮気もするしでもう母親は絶縁!って言って勘当してるんたけど、クズは未だに血が繋がってる家族だから縁は切れない!って言ってるよ
母親も負けん気強いからなと思って以前は兄弟からの連絡とってたが、さすがに彼女への非道で私も切らさせていただきましたww
家族だからって言葉は助け合うときに使う言葉だよ
許すまたは許してほしいときに使う言葉じゃない
十数年いつか変わるだろうと耐えた(叱りまくったし更正させようと色々した)けどやってはならないことをしたからもうこれ以上は母親も無理だったんだよね
人としてクズなやつと関わるとイラつくしいつ迷惑被るかわかったもんじゃない
本当にこんなお花畑がいると言うことをお伝えしておきます
259名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)03:29:37 ID:dFh
こんなところでこんな相談する女は頭おかc
ま、百歩譲ってまともに読んだとしても、1は自分と「自分が好きな彼の一側面」しか見てないことが良くわかる。
子は親を愛し、親も子を愛すのが理想。
少なくとも子は無条件で親を愛そうとする。
でも今の「彼」はそうではない。
ならば彼が親を愛せなくなった、理想を諦めた理由があると何故考えられないのだろうね。
その理想の関係は、勿論彼だって望んでいたはずだ。
それを断念して今まで生きてきたってことが何故理解出来ないんだろうね。
欲しくても得られなかったものを断念して生きてきたのに、今からそれを手に入れる努力をしろっていうことは、断念して生きてきた彼の人生をすべて否定することと同じだと何故気付かないんだろうね。
1は彼がすきなんじゃなくて
260名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)03:41:28 ID:dFh
あ、途中で書き込んでしまった。
1は彼が好きなんじゃなくて、「自分の理想の人間である彼」が好きなんでしょ。
だから、自分の言動が如何に彼を傷つけてしまったか、彼がどれほど傷付けられた(いや、古傷を抉られた)かがわからず、彼に対して申し訳ないとも思わない。
1はまだ、言葉が人を殺すことを分かってない。
それがわかるまで、彼にはかかわるな。
彼がかわいそうだ。
彼だって1の事が好きだったろうに。
その彼が一瞬で1を拒絶したんだよ。
そこまでの傷を与えた1を、彼が許せると思うのか。
まったくもって考えが足りない。
261もう、怒ったから :2017/01/29(日)04:39:22 ID:tCV
>>257
戦後の主婦はやることおかしい
262名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)06:24:53 ID:qx2
親子が仲良くするのが良いのは元彼もよく解っているんだよ。
でもそれが出来ないからずっと悩み苦しんで絶縁って結果に成っている…
親を憎む子供の苦しみは決して他人には理解できない…
とやかく言われたらもう一緒に居る事は出来ないよ
263名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)07:07:13 ID:Uzd
まとめ民て終わった話題で盛り上がるよね
264名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)11:09:16 ID:Jv7
イッチはまだやり直せるところで思ってる所がまた軽々しいよな…。
言っちゃいけない事を言ったのが分かってない。
265名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)12:40:21 ID:ILG
日本は世界一親子の仲が悪い
266名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)12:44:51 ID:9uN
>>265
ソースは?
267名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)12:49:06 ID:WAp
デモデモダッテですれ伸ばすのが目的のクソ>>1
サッサと死ねカス
268名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)12:55:48 ID:muI
ニュースアプリのまとめで見た
269名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)13:59:32 ID:ENO
>>1さん、元カレさんは一番大切に思ってた人から古傷をナイフでグリグリされて、
耐えられずついに別れを切り出したんだから、復縁をお願いするよりも「毒親」で
ググって色んな事例を読んで理解してから、誠心誠意謝ることのほうが大事だと思うよ。
270名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)14:03:44 ID:X3f
元彼もこんなクソ女と結婚せずにすんでよかったな
1みたいな偽善者は結婚後にサプライズとか言って母親連れてきそう
271名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)14:24:21 ID:Vin
家庭に口出すな
余計なお世話
272名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)14:27:28 ID:JG8
投稿者は見ないだろうけど言っとく

元彼さんは親に何度も何度も歩み寄ったとは考えなかったのかな?
現状しか見ないで親子仲いいのが1番なんて薄っぺらい考えで物申したのが罪だと思ってほしい。元彼さんは何度も親に歩み寄っていると思うよ。
でも世の中は自分の気持ちだけじゃどうにもならないことだらけなんだ。
子どもがいくら歩み寄っても親というものは変わらないよ。
その証拠に、元彼さんは親のこといつまでも自分が可愛いって人間って言ってるじゃん。
親が変わらないんだよ
273名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)14:43:43 ID:LS8
頼むから>>1は中村珍(キヨ)のツイートなり漫画なりを読んでから元カレにはもう近づかないで欲しい
274名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)02:58:44 ID:rcy
納豆食えないって言ってるのに毎回毎回食わされるようなもんだろ
死んだらいいのにな
275名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)22:34:03 ID:qoi
1は理想理想と言い過ぎたよね、でも
元彼だってもっと理想通りのイイ女見つけたがってるはずだろう
それ以上ストーキングするなよな
次も後も需要もない根性悪ブスの1よ
276名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)00:15:59 ID:oKJ
久しぶりにくっそイライラした
脳内お花畑女すぎて気持ち悪い
消えてくれ
お前の理想押し付けんな
毒親によって嫌な思いしてる人間もいるんだよ
親子仲良しが幸せ?くそ笑えるんだが
このバカ女は苦労したことないんだろうな
2度と表れるな、消えろ
277名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)02:30:17 ID:sE9
逃した魚は大きいよ。女は黙って三つ指ついて後をついてくればいいんだよ。
278名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)16:13:56 ID:t8p
てめぇの物差しで他人をはかるなって話だわ
279名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)02:37:46 ID:f37
愛されて育ったんだろうねえ1は。
だがとんでもないモラハラ女だわ。
自分の元嫁もひどいモラハラ女だったからすごく彼氏の気持ちがわかる。
読んでるだけではらわた煮えくり返るほどのクソアマ。
280名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)02:39:13 ID:MT2
2ちゃんねるみたいなこと言うんだな
この女
281名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)08:21:44 ID:ZEx
幸せな家庭で育ったからよく分かんない、毒親話興味あるーって笑いながら家のこと聞こうとしてきた女がいたな。
金なんて援助しようものなら、遊びに使い倒されて無心が始まるだけ。努力して成功した彼の金が毒親の娯楽に消えるんだろ。何のために彼は努力したんだよ。
歩み寄るなんて親を無条件に求める子供の頃に散々した結果が今だろ。
282名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)09:17:16 ID:pIj
別れて正解だろ
283もう、怒ったから :2017/02/03(金)13:03:43 ID:raX
普段から全てを親のせいにしてるニートが>>1の彼氏を自分の被害妄想マインドの肥やしにしてると思うと笑える
284名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)14:54:52 ID:C1a
親を愛せない子供なんていない!
子供を愛せない親なんていない!

綺麗事言ってんじゃねーよって話
突き詰めたら他人なんだから、家族親族っていうグループ分けで一緒なだけで、人としての相性が合わないのならさっぱりした関係で全然いいし、自立してからは嫌々関わる必要も皆無
285名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)14:59:05 ID:t5K
まだやってるのか

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彼氏が実の母親を放置してるから「支援してあげたら?」と説得してたらフラれた
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